I'm just Trying

Octubre está a poco más de una semana de dejarnos, y mientras muchos vemos como el año se nos acaba con cada comercial navideño que la televisión pasa, en Independencia 1783, la mente de quienes cursan 3º Año Medio está concentrada en una sola e individualista cosa... el Cambio de Estandarte.
Es por eso que en un acto de solidaridad para con quienes padecen este, en ciertas ocasiones, insoportable escrutinio público, este cuchitril ha decidido darte una mano a tí, estudiante que viste de verde que en pocos días te formarás en el lugar de los 4tos Medios y que estás comiéndote las uñas por saber si todo lo que te han dicho en los último años será confirmado o no por Sor Florisia, mediante este Manual de Sobrevivencia de la Aspirante a Abanderada, para ayudarte a sobrevivir este difícil proceso que pone a prueba tu ego y, porqué no decirlo también, tu confianza .

Es una verdad universal (por lo menos para quienes conocemos la experiencia Cervellón) que después de la Semana del Colegio, todos los ojos se concentran en las presuntas nominadas, en sus Pro, y por sobre todo, en sus Contras. Y ahora que Noviembre se avecina, el clímax en dicho lugar, debe estar en su máximo punto de ebullición.

Después de una larga reflexión llegué a la (obvia) conclusión que tal como existen los mataderos encubiertos en el mundo de los 'Rostros Televisivos', o las envidias salariales en cualquiera de los trabajos de un chileno promedio, en "la infancia feliz venturosa" de la estudiante cervellina existe la nominación para llevar una bandera o amarrarse a la mano una cinta.
Es que si hacemos una retrospectiva de ese momento, la comparación no suena a hipérbole, para nada.

Todo comienza, como ya dije, tras la semana del colegio, cuando el completo acaba de ser digerido por nuestro organismo, y comienza con el nunca bien ponderado comentario de pasillo.
Como la fecha está cerca, el tema es obligatorio en toda conversación, los "me tinca que ella..", "ni cagando ella", "sí, tiene buenas notas pero no participa en nada, así que no", "por puro que su papá se lleva bien con las monjas", son pan de cada día.
Mención especial merecen los comentarios de tus -por ese entonces- amigas, apostando por Chile entero... menos por tí (destacable es el hecho que tras conocerse el trío escogido te hacen saber que "ellas siempre supieron que tú serías elegida").

Y como todo es escepticismo, lo más gracioso de todo, es que las candidatas en este tipo de elecciones, son todas, aunque la batalla ya esté perdida desde un principio en algunos casos, todo el mundo se aferra a un milagro para aparecer en la nómina (más aun si tu Profesora Jefe aviva la cueca con un "he visto de todo").

Y a falta de Franja Electoral, no falta quienes hacen campaña mediante la simple y noble labor de llevar el libro de clases o el bolso del profesor. Sí, porque los votantes son los Profesores, aunque todo el mundo sabe que el corte final lo dan las Monjas.

Pero cuando ocurren sucesos como que a Catalina Olivares, profesora de Historia, se le caiga su hoja de votación del lote de carpetas y guías con el que llega a hacer clases y que no olvidó en su auto, la competencia inicia su clímax. De eso te das cuenta cuando nadie la pesca por tratar de leer por quién votó.

La incertidumbre se acaba cuando es tu turno de votar por los seis nombres que los altos mandos propusieron, pero que en el caso de tu curso, son cinco porque la cosecha no da para más.
Cuando ves la nómina, aparte de ubicar tu nombre y confirmar lo antes oído pero por tí dudado, aprecias que tus propias apuestas se materializaron en los espacios restantes, sin importar si se cumple la teoría de "nombres de relleno" que tu actual círculo cercano te afirmó en su momento.

Si tu curso es de características similares al 3º Medio A 2004, sabes perfectamente que la situación no será tan reñida como en el "B".
Tu sala no está integrada por un grupo de personas que lleva unos seis años en JAMER y cuya chapita no les puede faltar en la blusa, el blazer o el chaleco; ni tampoco eres compañera del eterno premio "Madre Teresa"; la pastoral entera no está integrada por tus papás y los de tus compañeras (sólo el caso de la mamá de la Paulina Poblete, que tiene la gran desventaja de ser la madre de... ¿tengo qué explicarlo?, digamos que de alguien que desde pequeñita demostró su indiferencia ante todo, incluso para tal elección, pero menos para chillar por el patio); tus compañeras no cantan en el coro de la misa dominical, ni tú tampoco (detalle importante, porque el sólo hecho de entonar el Himno Nacional en el Acto Cívico ya era un sacrificio para todas); ni menos encuentras una reñida competencia por el primer lugar, a lo más, una compleja diferencia que se define con un 6,3 como promedio máximo, convirtiendo a tu curso en el hazmerreír del colegio.

La realidad del 3º A 2004, tenía para ofrecer:

• Una candidata muy callada, muy tímida y estudiosa, capaz de ponerte nerviosa de sólo oírla disertar, una convencida de que las platas del Riggs eran para invertir en mejorar la infraestructura de este país, y cuyas mayores virtudes eran su simpatía, sinceridad y dulzura.
• Otra candidata que por sus notas (que en ese entonces no se veían afectadas por los Juegos Diana y el mundo Otaku) ya tenía, por lo menos y a lo más, una cinta de escolta asegurada. Aunque eso, a su mamá, no le moviese ni un pelo de la emoción.

(Ambas desestimadas por Camila Brito, porque no representaban la "participación en el curso")

• Por otra parte teníamos a la florero de la generación por excelencia, la defensora de los inocentes de las causas perdidas. De memoria vomitiva- lo cual le permitía tener un promedio decente-, colaboradora, hija de un sociable y chanta distinguible a leguas. Si la elección hubiese sido en 8º Básico, era abanderada de una, pero ser Mercader, termina siendo una gran desventaja comparativa en situaciones como estas.
• Luego estaba la pobreza cerebral hecha humano (traté de ser leída lo menos despectiva posible, busqué miles de calificativos, pero Dios y la gente que la conoce o la conoció sabe que no hay otro apelativo para la candidata en cuestión). Rubia, de risa notable, comentarios "súper" asertivos ("los inválidos caminan sentados" uno de los más célebres), la "predilecta" del humor satírico de Miss Palacios y la única cuya presencia me sorprendió en la quina. Se acababa de meter a Jamer (al igual que quién escribe) y su presencia fue tan efímera como la de quién escribe, amiga de la calculadora a fin de año para saber saber si pasaba o no de curso, y el juguete sexual favorito de los del Industrial (con piedras incluídas).
  
• La última candidata en competencia respondía al nombre de quién escribe estas líneas. Hija de una mujer que vivía un verdadero exilio en lo que a actividades colegiales se refería y de un hombre de abundante (y, a veces, insoportable) actividad socializadora, en especial en lo que a mujeres de crucifijos colgantes se refería. De notas, seh, decentes, sobre 6.0 pero sin superar la máxima, a pesar de que Biología y Matemáticas quisieron lo contrario. Número puesto en la Misa Dominical junto a su Padre desde que hizo la Primera Comunión (sin importar que años después pasase por una crisis de fe que la haría dormir hasta tarde los domingos en la mañana), y florerito en los Actos Cívicos, Lecturas de Evangelio y cosas de ese tipo. Que en ese momento, gozaba de una agradable relación con quienes la rodeaban en su sala, no miraba a todos con cara de hastío, y que estaba nominada a ser abanderada, a pesar sus cotidianos encontrones con la Inspectora General.

Tras conocerse la lista de nominadas, que no ha de ser quina en tu caso, lo más lógico es que te recomendara actuar de la manera más correcta, como jamás te has comportado, durante esta época de elección, pero eso, saliendo de mi boca, no suena creíble.
No lo es para nada, cuando tu nombre figura en la nómina que más seriedad se le da en el Colegio Santa María de Cervellón y tienes la ocurrencia (que, de verdad, hasta el día de hoy yo me celebro) de, como es rutina en tu vida, no pescar las clases de PSU Matemáticas y ponerte a leer el diario a centímetros del banco del profesor, demostrándole a la Marité que para tí es más importante saber los resultados de las elecciones municipales del día anterior que resolver unos cuantos ejercicios de operatoria.
Y sería mucho menos creíble que tal consejo saliese de mí, sabiendo que, tras ser pillada infraganti, acto seguido, ser regañada y coordialmente invitada a realizar mis ejercicios matemáticos, todo en una atención personalizada al mismo banco, se me ocurriese contestar que prefería leer el diario que hacer los ejercicios, y de paso desconociese la importancia del NEM por sentirme a años luz de la PSU (¡hueona!), todo producto de un arranque de sinceridad o no sé qué tipo de crisis existencial.
Lo cual no tuvo otra consecuencia que la más larga anotación negativa que jamás haya visto escrita en mi hoja de vida, todo en época electoral.

Bueno, pero volviendo al Manual de Supervivencia, tras confirmar que eres una de las nominadas y aferrándote, por primera vez, al criterio de tus compañeras, sólo te queda esperar a que te vengan a buscar para la, conocidísima, entrevista con Sor Florisia... y ése, es otro espectáculo.
Con el estómago en la garganta te diriges a la oficina, y luego del saludo de rigor y del comentario pro-alimenticio, tienes que responder qué te parece que tus Profesores y tus Compañeras te honren de tal manera (un consejo: si tu ideal es saber en un 40% qué sienten los que participan en la Parada Militar, recomiendo dejar la rebeldía a un lado y reemplazarla por palabras de buena crianza, porque no nos veamos la suerte entre gitanos, tanto tú como tantas cervellinas que hemos llegado a esas alturas de la competencia, en ese momento, no pensamos en nada más que en salir elegidas después de tanto hueveo). También has de responder la pregunta estimulante al ego, pero que ha de ser modestamente contestada... "¿qué condiciones tienes tú para ser abanderada?", y también ha de preguntarte si vas o no a Misa, aunque al segundo se conteste sola, y cuántos sacramentos has realizado, no haber hecho la confirmación no te juega a favor, ni mucho menos ocupar las palabras de 'Otaku' Alfaro y decir que has hecho tres de "esas cosas" .
Tras eso, la última pregunta de rigor: "¿Qué cambiarías de tu colegio?". Como respuesta recomiendo la que utilizó la Porta Estandarte de mi curso, "darle más importancia al deporte en el colegio", por ningún motivo ir con "mejorar los baños del colegio" para qué luego te miren feo y te respondan "pero son las alumnas las que mantiene así los baños", ni mucho menos seguir los pasos de quien a pesar de su lengua, igual terminó siendo escolta y proponer que "las monjas permitan el libre acceso a su casa".
¡Ah!, puntos adicionales en esta última prueba, que te permitirán portar el mástil y la respectiva bandera (si la suerte te acompaña, la de Chile, y si ésta te desampara, la del Colegio) es ponerte a llorar en la entrevista.

Y no te asustes cuando te digan que "no importa que no seas elegida, pues estar aquí ya es un premio"... a todo el mundo le dicen lo mismo.

Ahora, querida ex-compañera de colegio que te encuentras en una situación que yo ya viví, sólo te queda esperar. En el peor de los casos podrás recibir una flor y disfrutar de una barra de Orly para tí sola (o junto a tu familia), aunque como tú no perteneciste a mi generación, lo más probable es que desembolsen bastante más en tu presente.
De lo contrario, aparte de irte a casa con una flor y un Orly bajo el barzo, prepárate para capear clases de extraordinaria manera, dar pruebas en todos los rincones de las salas administrativas, vivir la experiencia de convivir a centímetros de una Maritza más histérica de lo normal, recibir retos por tu lentitud o tu falta de coordinación, llevar en tu cabeza el "uno...dos... tres" por un mes, y marchar como soldado conscripto condenado.
De seguro este año y los venideros, en una voltereta de antología, decidirán que no es tan aburrido que el desfile cuente con tanta vuelta, y no les quitarán segundos de participación, como a nosotras.

PS: De ser elegida, que no te importe que a las pocas horas de conocer la resolución de la monja, la Marité te diga que "no representas el espíritu de la abanderada", porque: punto uno, ese espíritu no existe en una institución que todo lo coarta, y dos, ocasión de morderse la lengua a la mini señora no le faltará.

Si usted se siente capacitado para ser el próximo mandatario o mandataria de este país (ya sea porque su ego así lo dicta, tiene una chequera que alcanza a cubrir los gastos electorales o su mamá se lo dice a cada instante) y milita en algún partido de la derecha chilena...

Etiquetas: Contingencia Nacional

No hay palabras, sin duda que no las hay.
Me pregunto en que lugar del país se encontraba el señor Antonio Leal el pasado Domingo 8 de Octubre y si los diarios y canales de televisión abierta llegan a ese lugar, porque no puede ser que el Presidente de la Cámara de Diputados no tuviese la facultad de diferenciar en tres oportunidades las diferencias geográficas entre la comuna de San Miguel y el país europeo España.
Ah! y si el señor en cuestión no se lleva bien con los informativos de su país (los mismos que supuestamente han de serle útil para realizar su pega), alguien podría gestionar el fin de sueldo para aquellos que bajo el nombre de "asesores" no realizan bien su trabajo y más encima se llevan a sus bolsillos cantidad importante del capital familiar de los chilenos que no reciben plata del pago de impuesto y que si no hacen bien su pega, la pierden.

Claro que el Presidente de Curso no fue el único desubicado del "Homenaje" (que, por muy 'rota' que me calificaran, yo deportista, hubiese preferido no recibir), unos 40 compañeritos de sala se "dignaron" a hacer acto de presencia para felicitar a las campeonas mundiales, los otros 80... andaban en "comisiones".

Ay, señores "Honorables"... ¿ya les habían dicho que de "Honorables" no tienen nada, cierto?
Y no culpen a la prensa esta vez, miren que un poco de información y educación es lo mínimo que se les puede exigir en su cargo.

Creo que recién ahora entiendo porqué el apelativo de "Sub-Desarrollados" nos ha de acompañar durante un buen tiempo más.

PS: ¡Ah!, Señor Leal, dos cositas más. Primero, yo que usted, me hago ver esos "pequeños lapsus" que terminan repitiéndose tres veces en situaciones formales. Y lo otro, las chicas son campeones de HOCKEY PATÍN, NO TENIS PATÍN.

Etiquetas: Contingencia Nacional

Hoy terminaba de almorzar y en un instante que llegó de manera sorpresiva, me pareció retroceder cinco años atrás en mi vida.
No, no fue porque volví a hacerme el test cutáneo en sanidad.
No, no fue porque me acordé de cuando eramos "alianzistas dependientes".
No, no fue porque volví a tener a la calculadora como mi mejor amiga.
Ni tampoco porque recordé viejos tiempos tras recobrar mi espíritu matemático en lo que a Minis PSU se refiere.

Sólo bastó tener la televisión encendida a las tres de la tarde, y ya estaba de vuelta en el 2001.
Y me atrevería a escribir, sin vacilaciones, que no fui la única persona que experimentó eso.
Es que ver en televisión un edificio en llamas en la ciudad de Nueva York, en directo, no puede provocar sentimientos menores a esta altura de los tiempos contemporaneos ( ¿o tecnológicos ya?).

Todo se repetía de nuevo y ni las alertas multicolores lograron impedirlo. Y los habitantes de la ciudad que nunca duerme parecían, a ojos de terceros, tener un karma mayor que el del pueblo judío.
¿Se imaginan?, vivir en una ciudad en donde en cualquier minuto te cae un avión en la cabeza.
Y por más que a fin de cuentas todo haya sido culpa de un jugador de los Yankees, el susto pasado por esa gente, definitivamente, no se lo envidio. Les puedo envidiar sus rascacielos, su cosmopolita vida, su cultura archie, su sincretismo cultural, su quinta avenida, su todo, menos su filosofía "tarea del día: mira hacia el cielo y arranca del avión".

Si Darren Star así lo hubiese querido, quizás podríamos saber la opinión de Carrie sobre todo esto, pero hasta el momento la quinta chica parece seguir en pie.

Etiquetas: Contingencia Internacional

No, ninguna ex-compañera dio con el paradero de este blog y lo repartió por el resto del universo.
No, nadie ha posteado comentarios incómodos o amenazantes.
Es solo que... me cambié a la versión Beta de Blogger, y es lo peor que un bloggero puede hacer.
La tentación estaba a la vista y almácigo de coco cedió ante ella, y lo peor no tardó en llegar, la gente no podía comentar en mis entradas y el fuckin' sistema rechazaba mi plantilla que tanto había demorado en encontrar y que a mis ojos es perfecta y que no estaba dispuesta a perder por esas clásicas plantillas de blogger (por muy "enchula nuestros diseños de plantilla" que sea la versión Beta).

Así que me creé otro blog, trasladé todas las entradas anteriores con sus fechas de origen y sus respectivos comentarios. Y lo mejor de todo, puedo convivir con mi plantilla predilecta sin que ningún sistema me haga atados por ello.

Así que bienvenido a este nuevo rincón de la blogósfera en el cual puede opinar cómo y cuándo le plasca, igual como ha sido siempre.

Hace exactamente 18 años yo era un ente de 6 meses y 26 días cuya máxima recreación diaria era beber leche de una mamadera, a la vez que Chile entero se sentaba frente a un televisor o radio más cercanos mientras rogaba (sin importar el agnosticismo o ateísmo practicante) por una pronta confirmación de lo que para cada cual era su mejor opción de futuro.

Me refiero al Plebiscito de 1988, el segundo de la era Pinochet y que hacía cumplir lo escrito en la Constitución de 1980: luego de 8 años de Presidencia "legal"- lo que hoy por hoy serían 2 períodos presidenciales- (esa constitución hizo lo imposible, legalizó la dictadura en sus últimos 8 años) el señor Augusto Pinochet debía preguntarle a la cuidadanía si quería verlo dando vueltas por La Moneda hasta 1997 o no, confiado en que el éxito (o los turbios mecanismos utilizados) de la plebiscitada "Constitución de la Libertad" (tal frase no es de mi autoría, sino del único publicista mediocre con éxito electoral de la derecha) se repetirían.

Como era de esperarse la opción "Sí" correspondía a todos aquellos que querían continuar con Pinochet a la cabeza, los sostenedores de la mano de obra de este cuchitril, los que "no querían caer en un nuevo '73", los que se esmeran en recrearte el escenario del desabastecimiento y que la idea del bloqueo estadounidense y escondite capitalista no es entendible, los UDI antes de su período popular y que en ese momento no eran partidarios de un Mea Culpa, los integrante de una familia que pretendía formar un Museo Privado de O'Higgins y de aumentar su capital monetario en el extranjero, las Patricias Maldonados de Chile, la gente de la fundación Pinochet, las ilusas mujeres de Cema Chile... en fin, todos los que querían contestarle que sí a Pinochet.

Mientras los llamados a votar "No" eran todos aquellos que pertenecían a la, por ese entonces, recién inaugurada Concertación de Partidos Por la Democracia y que hasta el día de hoy abusan de la imagen corporativa del arcoiris (o sea, Demócratas "voy donde calienta el sol" Cristianos, futuros presidentes adictos al recurso kinésico del dedito índice, entre otros); además de ellos, dicha opción también representaba a todos quienes querían a los uniformados fuera del perímetro de La Moneda (y obviamente, de su interior también), a los familiares de detenidos desaparecidos, organismos sobrevivientes de la Doctrina de Seguridad Nacional, artistas y liberales varios, Sebastiánes Piñeras pero pa' callao... en general, todos los que no querían más dictadura militar.

Para tal propósito los Mass Media, en especial la Televisión, fueron de suma importancia... bueno, para la gente del "No", porque los Pinochet Boys vaya que subestimaron el poder persuasivo de la Franja Política (o los buenos plubiscistas que no se habían ido con la competencia, fueron muertos torturados o estaban en el exilio).
Y es en la Franja Política de 1988 (esa que, cuentan las lenguas cercanas a mi persona, fue la primera en sintomatizar mi interés hacia ese tipo de programas de ANATEL) en donde quiero profundizar, todo lo cual es posible gracias al gentil auspicio de YouTube.

"Vamos a decir que no, ohh ohh", "Chile, la alegría ya vienee"; quién no tuvo, en algún momento de su vida, por más de 5 segundos en la cabeza esas melódicas frases.
Nadie le puede negar a la gente de la campaña del "No" los méritos de sus minutitos televisivos. El arcoiris, la dueña de casa y el obrero que bailaban, la bandera Chilena que se trasladaba por todo el territorio a caballo, Patricio Bañados enseñandote a votar "sin miedo, sin temor, sin rencor" en una época en donde la opción de negarle una posibilidad de control a Pinochet de manera anónima, era un suicidio por donde se le mirase; son una prueba tangible que hubo un grupo de gente a fines de los '80 que sí entendió la importancia de un buen producto televisivo.

(El video del "No" que tenía en mente subir, la gente de YouTube lo borró. Eran 9 minutos de los momentos más famosos de la campaña, Bañados te enseñaba a votar y Lagos volvía a mostrar su marca registrada, el dedito)

La gente del "Sí" me acaba de estropear la estructura de este post. Quería iniciar este párrafo con un jingle de su campaña tan pegajoso como los de la bancada opositora, sin embargo... ¡NO TUVIERON NI UNO!, ni la estrella tricolor que la hacía de tilde de la "i" de "Sí" es destacable- tanto así que cuando pequeña, el logotipo del "Sí" y el de Servicio de Impuestos Internos se me confundían con facilidad- ni la canción de Patty Maldonado con uno de los hermanos Zabaleta es destacable, al igual como tampoco obtiene mención honrosa la imagen de los disturbios sociales de la época Allendista con una voz en off diciendo "... para no caer en lo mismo, diga sí".
Al parecer en el bando Pinochetista estaban más ocupados en crear un plan B de triunfo artificial (que al final, no les resultó) y de transformar la bandera chilena que ocupó el "No" en una bandera comunista, que en hacer un producto presentable para televisión.
¿Ni Jaime Guzmán pudo decirle a Pinochet que la televisión tiene la facultad de formar opinión en la gente?.
Y no es hipérbole de mi parte, hace poco un Pinochetista acérrimo me confesó que hasta a él le daban vergüenza los 15 minutos, supuestamente persuasivos.
A continuación, originalidad a toda prueba.


Bueno, segmentos como estos tuvieron un grado importante de responzabilidad para que al día siguiente de ese recordado 5 de Octubre de 1988, se confirmara que la estrella tricolor se vio aminorada por el arcoiris.

Una semana y 2 días fue lo que estuve desconectada de la realidad cibernética (salvo por un par de idas al Ciber del barrio y una al de Brasil, frente al Preu), lo cual podría inferirse como el "Retiro Espiritual Perfecto" para la nueva generación criada en democracia y dependiente de cuanta cosa le agrande la fortuna a Bill Gates... pero para el día 5, de espiritual y de perfecto no tenía nada.

Pero antes del 5, hay 4 numeritos y en ese entonces yo era una persona que consideraba esto como un "período vacacional", en el cual podía hacer mis guías (parezco chica social "guías del pre!") sin distracciones, escuchaba radio sin posibilidad a réplica, llevaba a la Nala (mi perra) al veterinario y su Conjuntivitis (que puede ser suicida cuando un perro quiere rascarse un ojo) más su Otitis, me mantenían ocupada por cinco minutos cada ocho horas, realizaba misiones de aseo épicas, veía televisión, leía algo del diario y me comprometía con las primeras páginas de "Los Miserables" (cosa que no está mal si calculamos que estoy como a tres clases de que me entreguen las guías de Revoluciones y que cierto profesor matemático de connotada reputación deja ver la pizarra de su sala escrita con "Faltan 11 Semanas para la PSU", eso sin contar la posibilidad de imaginar a Marius llamando a la Revolución a la salida de mi casa); y me contactaba con el Servicio Técnico de Falabella Pro que, cuando se trata de registrar a sus clientes, es una mierda. Ah! y una vez contactada con dicho servicio técnico, mi agenda vacacional le hizo espacio a la iniciativa de encontrar un CD de Windows XP "porque por problemas de licencias nosotros no trabajamos con ese CD" (lo cual, seís días después, pude comprobar que no es cierto).

Para el día 5 ya tenía el bendito CD en mis manos (auspicio de Miguel Ángel, pololo de mi amiga Pía) y la visita del técnico quedaba programada para el domingo a las 18:00 hrs.
Y con la visita del técnico venía la preocupación de que el ambiente en el cual se iba a trabajar al día siguiente estuviese libre de polvo, de CDs y de papeles dando vuelta, y que el escritorio aledaño no pareciese un Monte Everest de cuadernos, guías, libros, facsímiles, diarios, archivadores y todas esas cosas que sólo en mi escritorio se pueden encontrar; o sea... había que ordenar.
Que se eche a perder mi computador y que venga Tania a estudiar a mi casa, son las mejores cosas que le pueden ocurrir a mis papás, en especial, a mi mamá. Debo reconocer que hasta yo desconocí los efectos que la aspiradora, el pañito amarillo, el lustra mueble, el basurero y unos cuantos movimientos de manos hicieron sobre mi pieza.

Al sexto día, el reloj del técnico pareció tener la configuración Pacífico Este y a las 10 de la noche recién supe que todo este Ostracismo (después del quinto día, ya no eran vacaciones sino un exilio) se debió a un virus y que la posibilidad de salvar todo lo que no había sido rescatado de mi disco duro, que en un principio se me planteó, era imposible. Afortunadamente para el bienestar de la relación padres-hija, las fotografías de la Graduación fueron rescatadas en un CD con antelación.
Una hora y media después y con el computador recién formateado, sin drivers que lo respaldaran y con bostezos que sintomatizaban un notorio cansancio se acordó llevar el ostracismo al máximo y sacar la CPU de su hogar de residencia para llevarla a un laboratorio para repararla con mejor éxito que el posible a lograr a las 12 de la noche.

Al noveno día, y luego de un octavo en que el estado anímico por la falta de computador hacía no recomendable toparse con mi persona, la CPU retornaba más rápido, con Nero instaladado (Schapheer, aquí me vas a tener que ayudar), sin facsímiles PSU 2005 (pero gracias a la Univerdidad de Magallanes el problema se ha solucionado, así que si no quedo en la PUC ya sé como retribuírles el favor y de paso comenzar a entablar relaciones sociales con los pingüinos), con Ares incluído (para evitar las tragedias virulentas de Kazaa); pero por sobre todo, sacándome del período de Ostracismo vivido cual ex-ciudadano griego vetado.