I'm just Trying

Por motivo del lamentable deceso del Sistema Windows que alimentaba el computador sostenedor de este blog, la dueña de este cuchitril estará fuera de servicio para emitir, en gran cantidad, sus opiniones durante los próximos días en los cuales no tenga un CD de Windows XP en sus manos, no gestione la cita con el técnico y no se sepa que #%$&% tiene su PC y si es posible o no rescatar los Facsímiles, Trabajos Escolares, Canciones que no merecían traspasarse al Mp3, fotos, etc.

Cordialmente se despide, la inhabilitada computacionalmente que ahora está en un ciber.

Hace dos días la Dirección Metereológica confirmó la llegada de la Primavera; la estación más bonita y agradable de todas.
Para qué andamos con cosas; el Verano no puede quedarse con dicho título pues a los dos días de su inicio, el calor nos tiene chatos y deseamos la pronta llegada del invierno (aunque después nos arrepintamos), por más que existan piscinas, estadías en la playa y no se estudie por casi tres meses, lo cual no es de suma relevancia, pues la piscina pasa a ser una aburrida rutina llena de gente, al mes, la playa pasa a ser aburrida (sin importar cuantos juegos de naipes nos acompañen), y los infantes al mes y medio ya extrañan el colegio y quieren volver con sus compañeros (aunque se muerdan la lengua en plena época de pruebas de diagnóstico); en el caso del Otoño (que para la Región Metropolitana es una continuación de las temperaturas de Verano con tres semanas de frío) también se aplica la regla, días de Mayo con 25º y por lo tanto pánico generalizado por un inminente apocalipsis y la ya típica Contaminación Ambiental que tiene con los nervios de punta a Barrueto cuando no le funciona la estación de monitoreo; y por último tenemos al Invierno, que por mucho que lo hayamos invocado con 32º, nos exaspera con sus bajas temperaturas y sus tragedias a causa de temporales e inundaciones, sin contar la vestimenta de Oso Polar que nos obliga a usar.
Entonces no puede ser de otra forma, la Primavera es nuestra estación predilecta, es el perfecto soplo de calma y moderación a nuestras vidas.

A lo anterior se suman los típicos mitos romántico-mamones que se tejen sobre ella. Porque la Primavera es el escenario perfecto para transformar a Santiago en un cuadro plástico de San Valentín (o si no pregúntenle al tipo que hoy tocó el timbre de mi casa para pedir una Cala para regalarsela a la polola). Pajaros cantores, árboles floreciendo, plantitas en los járdines de las casas y flores que te llaman a cortarlas para fines románticos... nos faltaría una canción cortavenas de "Sin Bandera" y estaríamos al otro lado.

No obstante todas estas "ventajas comparativas" de la ya mencionada estación, la Primavera es, también, un karma para el 90% de la población... pues trae consigo las, para nada agradables, ALERGÍAS.

Alergía a La Primavera, ¡qué sería de la humanidad sin ella!.La misma que, en mi caso, me tiene desde agosto consumiendo todas las noches un pastillita de Allegra y que en estos precisos instantes hace que me pique la nariz y que a mi cara le aparezcan granos (contando que de por sí a mi cara le tienden a salir granos, la primavera no colabora mucho en mis fines estéticos). La misma que le sube los bonos a Elite y que nos hace caminar con una nariz de reno navideño, la misma que hará de una cuadra de caminata la mayor de las tragedias si se me ha de olvidar inhalarme, la misma que transforma a los lentes de sol en nuestros mejores "amiguis" y que me priva del derecho de disfrutar de mi patio, todo por el poder telepático de mi mamá que hizo florecer al damasco después de todo un día de quejas de porqué era el único árbol de la cuadra que aún no florecía.

Por todo eso, Maldita Primavera...

PS: Quiero que sea Verano ya!

Imposible fue levantarse esta mañana y (como ya se ha hecho costumbre en los últimos meses) no escuchar el nombre de Hugo Chávez dando vuelta por cuanto noticiero televisivo o radial exista, como también por la prensa escrita. Y de eso, ninguna Pía Muñoz (amiga estudiante de derecho, come libros y llena de pruebas, pero que no ve noticias) se pudo salvar.

Ayer nuestra presidenta, Michelle Bachelet, en un acto de demostración de su omnipresencia y de lo rápido que es su avioncito, a pesar de que se le quiebren los vidrios; apareció en la Asamblea General de la ONU para leer su primer discurso ante dicho organismo, en el cual destacó ser la primera mujer presidente de nuestro país (detalle no menor), el crecimiento (económico y democrático) que ha alcanzado Chile tras "aprender de sus errores", citó el asesinato del Canciller del Gobierno de Allende, Orlando Letelier en Washington D.C. hace 30 años (dato del cual el mandatario invitado especial del post de hoy, se colgaría, minutos después), llamó a "combatir el terrorismo en democracia", y criticó la negligencia de la anfitriona ONU al no poder detener la Guerra en el Líbano.
Pero todas las portadas del día de hoy (excepto la de los matutinos que se preocuparon de los lloriqueos de Vodanovic o de las desventajas productivas que significan contratar a modelos argentinas fáciles) se centraron en el gordito chistoso de siempre: Hugo Chávez, el Presidente de Venezuela.

Es que llamar a George Bush "diablo" y condecorar la afirmación con "el olor a azufre que el diablo dejó tras su paso" en la misma casa del aludido no es algo muy común... ¡para la prensa primer mundista norteamericana!, porque para el resto de los mortales que ya nos hemos familiarizado con las obras de la lengua del presidente en cuestión, ya es algo cotidiano.

Bueno, el caso es que tras el incidente, anecdotario, rutina o como usted quiera llamarle, el debate internacional no se inció con la tesis de si era o no cierto lo que decía (pfff, media novedad!... aparte de todas las tonteras por minuto que pueden salir de la boca del susodicho, también hay momento para las verdades universales como ésta), sino en si fue o no la mejor forma para hacerlo.

CONTEXTO: Una ocasión de formalidad absoluta como lo es un acto de la ONU y el emisor investido como Presidente de una República hablando en malos términos de un colega.
Para algunos es algo que no puede ser posible en un Primer Mandatario, para otros, un tipo valiente que se atreve a decir las cosas como son. Para otro número, un chiste y para el resto, un signo de que el planeta funciona con total normalidad.
Para quien escribe estas líneas, una mezcla de dicha variedad de opiniones.
Sí, ser Presidente limita cierto tipo de comportamientos y comentarios, por eso lo de ayer se transforma en un chiste. Ante eso preferiría que la persona que hoy representa a mi país se siga comportando de la misma manera protocolar con que lo hace y no adoptara este tipo de ridiculeces. A fin de cuentas, bonito desde afuera.
Con respecto al adjetivo de "Valiente" por decir tales palabras... sí, puede ser, por algo la Revista Times lo eligió el 'Latino Más Influyente', título que no se debe ni a sus pozos petroleros, ni por andar de Jote ante algunas mandatarias, sino por ser "el Ricardo Lagos Latinoamericano", el único que se atreve a apuntar con su dedo al 'magnánimo' Bush... aunque, no nos miremos la suerte entre gitanos, usted no es ningún Santo tampoco, Señor Chávez.
Pero lo Valiente ha esta altura, se nos hizo pan de cada día. ¿O usted, estimado lector, no se preocuparía si la humanidad llegase a presenciar a un Chávez que no cita a Bush cada vez que ve un micrófono y una cámara ante él?.

Estamos hablando del mismo tipo que un día después del quinto aniversario de la caída de las Torres Gemelas, lanzó la hipótesis de que las Torres fueron dinamitadas por el mismo gobierno estadounidense, y que resulta ser el mismo individuo que hace una semana posó feliz con el Presidente Iraní con cara de "mira Bush, leru-leru" en la inverosímil reunión de Paises No-Alineados (inverosímil porque primero, hace rato que este planeta se unipolarizó y segundo, Cuba anfitrión de una Reunión de Países No-Alineados... ¡¡¡por favor!!!).
Además del antecedente de que Hugo Chávez es el célebre interprete de "Toma tu beso, Condollezza/No te metas conmigo, Condoleezza" en su programa "Aló, Presidente", y coincide ser el mismo que no pierde ocasión en arremeter verbalmente contra George Bush, como hoy, en que lo llamó "alcohólico" y "enfermo".

Ay Señor Chávez!, a pesar de todo su repertorio humorístico, de su autodenominado "liderazgo anti-imperialista", y de su "súper cruzada Bolivariana", a mi personalmente no se me olvida su dictatorial forma de gobernar ni tampoco su particular forma de asegurar que su anatomía repose en el sillón presidencial de su casa de gobierno, como tampoco me doy el lujo de omitir el cartel de "Perrito Faldero de Fidel" que cuelga de su cuello, el mismo que transforma en el mayor de los chistes toda sus frases que contengan las palabras "Imperialismo Yankee". Porque sus propósitos que, por esas injusticias de la geografía, están avalados por la gran cantidad de petróleo que administra, no son distintos a lo que su tan querido par estadounidense posee, sólo que hasta el momento usted tiene la ventaja de no haber inventado una guerra en otro continente.
Y cómo podríamos olvidar su intervencionismo político en cada elección presidencial que protagoniza algún país latinoamericano (hasta el día de hoy doy gracias de que ni su nariz asomada tras una puerta pudimos ver los chilenos durante nuestro proceso electoral, lo que nos convierte en un milagro más que en una excepción).
Entonces, Señor Presidente de Venezuela, ¿de qué anti-imperialismo me habla?, ¿qué autonomía es la que pregona?, ¿quién es usted para reconocer el triunfo de tal candidato y para negar el de otro?, ¿o acaso posee multi-ciudadanía?.
Usted no deja de ser la versión en habla hispana de George W. Bush, sin importar cuánto haga subir los bonos de Noam Chomsky.

He ahí la paradoja a la que Chile se enfrenta cuando le corresponda votar para el próximo integrante del Consejo de Seguridad de la ONU, ¿a quién habrá de darle el gusto: al imperialista yankee o al imperialista latinoamericano?.
Quizás podríamos considerar la no inverosímil hipótesis de que usted, señor Chavéz, será el primero en declararnos la guerra cuando alguien se disponga a hablarle claro a Evo Morales y decirle que no tenemos ni las más mínima intención de entregarle territorio marítimo.

P.S.1: En una de esas típicas 'picadas' que todo bloggero posee, encontré un post que nos presenta las curiosas características que possen los ciudadanos venezolanos, desde habitantes inmortales hasta descendientes de inmigrantes bastante originales a la hora de bautizar, más que mi papá.

P.S.2: AVISO DE UTILIDAD PÚBLICA PARA EL POSTULANTE: Desde el 4 de Septiembre y hasta el 29 del mismo mes (para quienes habitan en Santiago), todos los inscritos para rendir la PSU Admisión 2007 y que NO estudian en Colegios, Escuelas o Liceos (o sea, los Vale Otro que dan la prueba por segunda vez, quienes egresaron hace bastante y quienes están rindiendo exámenes libres) pueden retirar sus facsímiles oficiales de Lenguaje y Matemáticas en las Oficinas del Tío Demre en José Pedro Alessandri Nº 685, comuna de Ñuñoa, frente al "Piedragógico".
Todo en un trámite que no toma más de 3 minutos y que sólo requiere llevar la Tarjeta de Inscripción.
En el caso de quienes aún no se libran de la rutina del uniforme, la inspectora siniestra y los ramos que no te han de servir de nada, deberían de haber recibido sus documentos a través de su establecimiento. Así que quienes no lo hayan recibido aún, vayan a reclamarlo antes que su Jefe de UTP se haga amigo de lo ajeno.
Dichos facsímiles son un derecho tras pagar la cuota de inscripción y un documento bastante importante a la hora de preparar la prueba, pues su similitud con el test oficial es un detalle que no ha de ser mirado en menos (se los dice la voz de la experiencia)... bueno, en el caso de Matemáticas, porque en el caso de Lenguaje, ni por si acaso se parecen, partiendo por el hecho de que la prueba oficial, el año pasado, mató a los textos largos.

Etiquetas: Contingencia Internacional, PSU

Después de algunos días de abandono, retorno al tabulador para escribir en este espacio las letras correspondientes a esta festividad tan propia, tan patriota como es el 18 y 19 de Septiembre, nuestras Fiestas Patrias; las únicas cuya autoria los Peruanos no podrían rebatir ante la opinión pública internacional, y que tampoco podrían picar a Evo Morales tras regalarselas a Bono de U2.

Como la festividad de este año se en ubicó los días Lunes y Martes, la comilona correspondiente se inició el Viernes. Lo que fue mi caso en particular, la consolidación de la invasión de longanizas, grandes trozos de carnes, bolsas de carbón, garrafas de chicha, docena de empanadas y lotes de verduras; ya era un hecho para ese entonces. Y ya me hice la idea (gracias al bloque de relleno de los noticieros, días antes del 18) que todo los kilos disminuídos en estos 5 meses se acaban de ir por la borda, claro que no hay mucho que temer para una vegetariana en época dieciochera (aunque confieso que me vi rendida en dos ocasiones ante las empanadas y mi abstemia cedió ante una copa de chicha... ¡gracias a Dios que descubrieron los vegetales!).

Y con el asadito dieciochero, se viene también la audiencia invitada a degustarlo.
De seguro, usted lector, se sentó a la misma mesa con su tía que no veía hace un año, su prima que está más grande y se puso emo, su abuela, su tío que no come y habla por toda una nación vetada de expresarse, su primo de un metro y poco más que habla, grita y canta y, de vez en cuando, se calla. Bueno, yo también... y de paso la familia vino con perro nuevo incluído.
Aunque nada más relevante a destacar, y con el fin del día que conmemora lo que un 69% de Chilenos no tiene idea, comienza el 19 de Septiembre, no el día de las Glorias Navales (como el departamento de prensa de Chilevisión piensa), sino las del Ejército.

Los 19 de Septiembre se realiza una de las ceremonias, a mi juicio, más lindas que esta larga y angosta faja de tierra tiene para ofrecer... la Parada Militar. Lástima que a quien escribe estas líneas no se le ocurrió nacer en una fecha que le permitiese aprovechar el "pituto" de su detective padre (no jubilado, por ese entonces), el que permitía estar a dos metros de la autoridad de turno y disfrutar sentado y bajo toldo de dos horas de desfile; tal cual lo hicieron los miembros en orden ascendente de la familia de mi mamá. Pero a falta de pituto y con control remoto en mano, no queda otra que vanagloriar a las primeras mujeres que este año presidieron dicho evento.

Faltan cuatro horas para que este 19 se acabe y Chile viva su peor día de productividad tras cuatro días de celebración, mientras a mí me quedan unos cuatro días más de vacaciones (porque Pedro de Valdivia cachó que un rápido retorno a los estudios después de Fiestas Patrias no iba a resultar, todo auspiciado por el atraso de la famosa prueba), para los cuales guías no faltan; y aún sigo lamentándome de que a ningún pelotudo con dotes de productor se le haya ocurrido traer a los Franz Ferdinand a internacionalizar aun más estas festividades.

el despertador Blackout, la Hysteria a causa del Enfoque Psicolingüístico revuelto con la Confusam, 'El Mercurio' Made in U.S.A., entre otras hierbas.

Martes 12 de Septiembre de 2006, el día después de, 7.00 a.m.: Me despierto con la alarma del celular (que en mi teléfono no se puede convertir en cacareo de gallo, lo cual sería ideal), me dispongo a bajar para prepararme mi desayuno (el cual debe ser rico y potente, pues tengo una prueba de 80 preguntas que contestar) y todo parece normal... está amaneciendo, el ambiente se ameniza con la 'Cooperativa' que sagradamente es programada por mi papá todos los días en su radio/televisor/despertador eléctrica, y hay otro ruido en el entorno que no alcanzo a percibir producto del sueño.
Ya estoy en la planta baja, abro el refrigerador y el detalle de que el interior de éste esté en total oscuridad pasa totalmente desapercibido para mi persona, saco la leche prendo la luz y... "¡la luz no funciona!", pruebo en otros interruptores de la casa y el resultado es el mismo... "¡el 11!, ¡no hay luz!... ¡Mierda, ¿Cómo lo voy a hacer para bañarme, para secarme el pelo?, no puedo ir con la cara de sueño a dar un Ensayo de 80 preguntas y de Lenguaje más encima... ¿cómo voy a calentar mi leche?... ¡¡Flaytes de Mierda!!...¡un momento!, mi papá está escuchando radio". Tras verificar esa situación, recuerdo que, producto del sueño, se me había olvidado que mi hogar también dispone de una radio a pilas.
Una vez de nuevo en la cocina, pensando en qué preparar para desayunar y en dónde hay una boleta de Chilectra para llamar, percibo el ruido anteriormente invisible y lo relaciono directamente con la fuente de energía de emergencia que tienen en Italmod. Después de ese 'gran razonamiento' decido calentar mi leche de la manera más artesanal... con una ollita en la cocina.
Minutos más tarde, con mi desayuno ya preparado, a la luz se le ocurre aparecer y se me repone el ánimo... me voy a poder bañar y secar el pelo sin caer enferma de nuevo.

Mismo día Martes del mes y año ya mencionados, 11.30 a.m.: Ya no estoy en mi casa batallando contra las consecuencias del desastrozo 11 que se fue, sino en el Preu, rindiendo la primera de las Jornadas Evaluativas, o sea, el Ensayo de Lenguaje, estoy en el segundo de los textos largos (simpre parto por los textos largos, así agoto de una todas mis energías mentales en la sección más complicada para mí y con más puntaje de la prueba) cuando siento gritos, panderos y pitazos en el exterior... "¡verdad que hay paro!" pienso. Luego se suma una sirena que musicaliza el 'Trabajadores de la Confusam...' y no sé que otra huea más seguía, y en mi interior pienso "¡Hueón, acaso no se dan cuenta que hay gente tratando de dar una prueba que requiere de mucha concentración aquí!", claro porque si hubiese sido la de matemáticas o la de historia no hay ningún problema, ¡pero no en la de Lenguaje, justo en la parte de lectura de textos largos!... en ese momento condené a la gente que entra a estudiar medicina sin la vocación de por medio (o sea, a unas cuantas ex-compañeras de colegio).
Rato más tarde el ruido se aleja, pienso que por Brasil hacia la Alameda, y yo continuo tratando de sacar mi prueba adelante.

Mismo día, mes y año, 11.58 am: Estoy a dos textos cortos de terminar la sección Comprensión de Lectura y pasar a las preguntas de contenidos cuando... ¡más panderos, más gritos de viejas, más viejos por megáfonos, más sirenas; y por partida doble!... y todo por Agustinas, justo la calle que abarca a la sala en donde estoy rindiendo la prueba. Ahora los "Trabajadores de la Confusam Unidos" están al otro lado de la ventana y ahora sí que no se puede seguir con la pruebita... el alboroto está lejos de irse y no me queda otra que adelantar la llegada de las preguntas de contenido, conectores y plan de redacción.
Una hora y 25 minutos más tarde, entrego la famosa prueba y me voy a mi casa con Hysteria en mis oídos.

Seguimos en el mismo día del mismo mes del mismo año, 15.26 p.m.: Ya almorzé, estoy ordenando la mesa cuando veo sobre la mesa de centro la portada de 'El Mercurio' (el cual llegó como a las 12 del día por lo que supe, supongo, que por efecto de barricadas y demases) y veo la primera plana dedicada en su totalidad al 11 de Septiembre... ¡versión gringa!...¡una página principal de El Mercurio con puras fotografías de los actos de conmemoración en la tierra de origen de Ronald McDonnald!... y sabemos que las hojas del ya mencionado diario no son muy pequeñas que digamos.
En ese momento me pregunto en voz alta si "mi casa acaba de cambiar su ubicación geográfica o El Mercurio tiene su casa matriz en los EEUU y llega vía satélite a los hogares Chilenos"... Claro, porque como Chile no tiene nada relevante que ofrecer un 11 de Septiembre, que mejor que rellenar con eventos extranjeros el pliego de papel que se gastan de portada en el diario del Sr. Edwards.
Si es por eso mejor compremos el 'New York Post'.


PS: Si alguien descubrió el Secreto Musical que se esconde bajo el título, supongo que compartirá conmigo la opinión de que es más que buenísimo y totalmente adictivo; para quienes no lo han hecho aun, háganse un favor: averíguelo, descárguelo y escúchelo.

Etiquetas: Contingencia Nacional, PSU

Llegamos a la fecha divisoria de la Sociedad Chilena, el día de la procreación del cuociente más inexacto de las matemáticas (lo que sus súbditos llamarían "sin solución") y que cabe recalcar, por n-ésima vez en esta parte de la blogósfera, tiene su raíz única en ... la Guerra Fría.

Y como sólo nos queda ver el noticiero de turno (que en esta fecha, ha decidido empequeñecer su sección "policial" y que comienza un camino de transición a sus 20 minutos de Ramadas, Empanadas y proyectos de Alcaldes Bailarines, todos los cuales hoy sufrieron una especie de "ataque terrorista" a manos del obispo presidente de las iglesias evangélicas, que propuso su desaparición total del mapa de celebraciones dieciocheras) para recordar que ya llegamos al día en que conviene tener una linterna cerca; ya que a los diarios serios nacionales les dio por sacar suplementos especiales del mismo tópico que los documentales que ya puede ver en todos los canales de cable de terminación channel, porque los 33 años del Golpe Militar (sí, fue golpe) coinciden con los 5 años del ataque al World Trade Center y al Pentágono.
Justo cuando teníamos un día propio para aparecer en CNN, un árabe con unos cuantos suicidas voladores nos roban la fecha conmemorativa (o como dirían Michael Moore o Matthew Bellamy, un árabe más un norteamericano presidente de su país).
Así que si usted no ve noticias para evitar las crónicas policiales y acaba de abandonar el mundo History Channel, he aquí un recordatorio de que nosotros también tenemos un 9/11 (y lo tuvimos antes que ellos,o sea, nos copiaron tal cual como lo hicieron con el Neoliberalismo).


¿Qué es eso?...
Hace 3 años atrás, en Computación, la Seño Chippie nos hizo hacer una animación de imágenes. En Paint surgieron desde pescados recorriendo todo el ancho de la pantalla, hasta repetidas Torres Gemelas. Sí, porque cuando a Bicho Raro Político se le ocurrió dibujar La Moneda palito por palito, no faltaron las casi originales que decidieron dibujar dos rectángulos con múltiples cuadraditos en su interior y dos avioncitos chocadores. Claro que a ellas, a diferencia de mí, sí les funcionó el objetivo original del trabajo que era colorear la secuencia y hacerla funcionar en el programa de animación en el cual debía presentarse... pero ése es un detalle mínimo contando el perdonazo por la minuciosa fabricación de 14 Monedas y su posterior 7.0.
Y hoy, se me ocurrió "enchular" dicho trabajo al más puro estilo video cebollento de Fin de Media (pero sin la canción 'Amigos') para subirlo al blog, a pesar de todos los posteos de asociaciones anarquistas pro lanzamiento de piedras que pueden aparecer ante la publicación de mi orgullo escolar.

Termino de escribir estas líneas, mientras a mi alrededor comienza a tomar forma el movimiento en busca de una linterna con pilas, conciente de que en cualquier momento mi monitor puede irse a negro (aunque yo apuesto mis fichas al día de mañana), mientras en el canal de Piñera se repite una y otra vez la imagen de una bomba incendiaria al interior del Palacio Presidencial, todo en el día que antecederá al que pareciera se convertirá en la materialización de "un once combativo y toda las weas que escribieron y repartieron en panfletos" (mentira, si esto hubiese sucedido en el mundo de la publicidad, esto podría denominarse publicidad engañosa... aunque, mucho mejor así, capataron el concepto de libre y pacífica expresión... hasta la noche), y en el que, inverosímilmente, lucho contra el deseo paternal de hacerme faltar a clases...lo hubiese dado todo porque esa situación se hubiese repetido durante mi vida escolar, así me hubiese ahorrado unas cuantas interpretaciones de enfermedad.

Etiquetas: Contingencia Nacional

Son las 1 y 4 minutos de la madrugada y las ventanitas de messenger piden escandalosa y desesperadamente respuesta ante los hechos recientemente conocidos.
Hace casi 25 minutos, estaba en mi pieza, en el límite entre mi territorio establecido y el pasillo, cuando escucho la voz de Fernando Paulsen decir "Escuela de las Américas", y en menos de un segundo y medio me desplazo desde mi pieza, a la cama de mis papás, frente al televisor mientras el ya mencionado periodista introducía el tema de una petición de cierre de la, ya famosísima en este blog, Escuela de las Américas.

Pensamiento inmediato: "¿Todavía existe esa mierda de la Escuela de las Américas?"

Porque tal como lo dijeron la Cubana-Gringa que tuvo serios problemas para hilar una frase decente en español y el cura estadounidense que parecía haber sido especialmente programado sólo con las palabras "tour-tu-ras" y "pou-bre-za"; en una América que vive en democracia y que sufrió hasta por los poros la ideología del Enemigo Interno (ver post anterior), ¿cómo es posible que ese lugar, Harvard de dictadores y que más encima tuvo a Manuel Contreras como alumno (no me extrañaría si estuviese en el cuadro de honor), siga existiendo?.

Hoy en día, la Escuela de las Américas ya no se encuentra en Panamá, sino que esta en los territorios de la propia nave madre sostenedora, EEUU, recordemos que ellos la crearon para evitar la propagación del "fermen comunista soviético", y la siguen manteniedo (para mi sorpresa), ahora bajo el nombre de Instituto de Cooperación para la Seguridad Hemisférica, hasta el día de hoy.

Ahora aquí va la pregunta del millón... ¿para qué?.
Porque si es por rendimiento "académico" la entidad en cuestión esta en peores condiciones que la ONU. Si esta última no ha podido evitar dos guerras, el Instituto del nombre que ni ellos mismo se creen, tiene el triste haber de un intendo fallido de golpe de estado en Venezuela hace 4 años (a ver... ¿todavía con el método de los Golpes de Estados?, ¿me van a decir que no han podido financiar una reforma a su proceso educacional?, ¿qué pasó con los fondos de la unipolarización, señores?).
¿O acaso estamos esperando el momento en que China este a dos dígitos de ser la nueva potencia mundial, deje de vender la Coca-cola y le quite la Visa de Trabajo a Ronald McDonald, comenzando así una especie de "Guerra Fría, El Regreso"?.

Pero si esa es la pregunta del millón, sin duda la que voy a formular a continuación es la del billón: ¿Cómo es que después de todo lo que Chile vivió durante 17 años de dictadura y después de todo lo que algunos huevearon con su arcoiris y con la alegría que "ya viene", Chile sea el segundo país en enviar el mayor número de soldados a La Escuela de las Américas V.2.0?.
Nos gusta el masoquismo parece, señores del ejecutivo que vivieron en el exilio y cuyos padres murieron en plena tortura... Nada que decir, definitivamente ... "El Rey de los Huevones".

Después de saber todo esto, creo que definitivamente no me he de extrañar si en un año más aparece un lote de gente reclamando que una francesa guatona los estafó con unas aceitunas para los dedos de los pies.



... Mejor comamos torta