I'm just Trying

Si usted es de Nacionalidad Chilena o ha experimentado la extrema experiencia de vivir en Chile, y considera al Humor como una de las posibles opciones para sustentar económicamente a su familia; le cuento que es su día de suerte, sí, porque está usted en el país indicado, Chile.
Chile, la cuna de grandes humorístas como Coco Legrand, y lugar de funcionamiento de una de las burocracias menos entendibles de la humanidad (ésa que tiene como finalidad iracundizar hasta al más pacífico de los seres, después de perder un día entero en el más estúpido de los trámites, ésa que provocó que toda la educación se paralizara debido a la ausencia de un ministro y la presencia de una subsecretaria, ésa que te hizo sacar un número para que la secretaria te atendiera a ti, la única por atender, cuando fuiste a pagar la cuenta atrasada del gas) ; es el lugar ideal para desarrollar el chiste más cómico jamás contado, ése que haría reír a cualquier Ministra de Cultura.

Si no me cree, pregúnteselo al bendito ideólogo de la versión chilena del "Arca de Noé". No sé si ya sabía de la existencia de dicho texto, lo que es yo, lo desconocía totalmente hasta el día de hoy, día en que lo encontré en el blog de R&P Frecuencia, y creo que nunca me había reído tanto en la historia de mi vida. Desconozco la autoría del escrito ya citado, aún así, me tomó la patudez de subirlo a mi blog única y exclusivamente porque, como ya dije, es lo más cómico que he leído.
Lo lamentable, corresponde a la realidad con la cual convivimos.

Acercándose el fin de los tiempos, el Señor le habló a Noé y le dijo:
- Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala será destruida. Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente en el planeta. Te ordeno entonces, construir un Arca.
Y entre rayos y centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir:
- Okey, mi Señor, Okei, Okei... (el Noé chileno ya había visitado Miami, por lo cual hablaba inglés).

- Seis meses y comenzará a llover - tronó el Señor - más te vale güeón tener el arca lista a tiempo, o aprender a nadar por el resto de tu vida.....!

Pasado los seis meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé, en el patio de su casa pero no vio ningún Arca.
- Puta güeón.....¿y dónde está el Arca?- preguntó furibundo.
- Perdóname Señor - suplicó el pobre hombre - hice lo que pude, pero encontré puros problemas.
Todo empezó, al tener que obtener un permiso de construcción y pagar para poder sacar los planos, con un arquitecto más sinvergüenza que la cresta, porque las Arcas no entraban en la ley del mono (¿?). Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar mojando al funcionario municipal con una parrillada en la Cuca. Entre tanto, los vecinos se quejaron que yo estaba construyendo el Arca en una zona residencial, y en eso perdí varios días hueviando en la Municipalidad.

Además que al no contar con un poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, con la comparecencia de 2 testigos, complicó aún más todos los tramites que a continuación te explico: Con la Secretaría de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la expresión, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como PYME, Taller Artesanal, Pequeño astillero, ni como Asociación Pesquera sin fines de lucro, sino como Sociedad Anónima con actividad empresarial y que teníamos que cobrarle a los animales boletos para el viaje, con el respectivo IVA, desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma secretaría -menos mal que los güeones no me pidieron cobrador automático.

Cuál sería mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SII por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el trámite fuera de plazo. Aquí cagamos porque nos quedamos sin plata, por lo que tuve que vender el auto, aumentar mi línea de sobre giro y tirarle unos cheques a un prestamista (que, el muy maraco me los tiró antes de la fecha). Pero el principal problema fue conseguir la suficiente madera para fabricar el Arca, pues la CONAMA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si era güeón, o esta era una nueva campaña del comando de Lavín,....o qué...

Entonces aparecieron los de la CUT que apoyados por la Secretaría del Trabajo me exigieron dar empleo a 100 carpinteros cesantes. Mientras tanto empecé a buscar los animales de cada especie y tropecé con el SAG, SERNAP, y CONAMA, que me obligó a llenar más formularios que la cresta y pagar otros tantos impuestos. Luego, me salieron al camino la fundación de Conservación Ecológica, los comunachos del Green Peace, me demandó Douglas Tompkins por apropiación indebida e invasión de territorio, y tuve que apretar cachete sin pescar ni un solo bicho. También me pidieron la elaboración de un estudio de impacto ambiental en la zona y en el país.

Después de entregar más de 25 kg. De papel firmados y legalizados ante notario público, me devolvieron toda la documentación porque faltaba mi estado de situación, y el financiamiento CORFO, el que tenía que ser aprobado por un banco, pero con la mansa cagaíta que tenía en DICOM, con los cheques del prestamista, no me lo aprobaron. Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, había que tramitar ante el Servicio de Salud el permiso correspondiente para la manipulación de alimentos, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio. Junto a ello, tenia que sacarle un carnet sanitario con foto a cada uno de los animales, con su huella digital.

Imagínate el manso carnet que tuve que hacerle a la culebra, ocho carnets para el pulpo y la foto de la jirafa salía más cara que una campaña presidencial. La ONEMI, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada y le envié un globo terráqueo. Ahí terminaron por mandarme a la chucha por loco. La Gobernación Marítima exigió que al Arca se le sacara una matricula como transporte naviero para poder navegar por las costas y canales de Chile y Aguas Internacionales, ante la Oficina de Pilotaje hubo que tramitar las solicitudes correspondientes en triplicado, así como su verificación, a pesar de no tener motor.

Por último, los tiras me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me desbarataron lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca.

Apenas Noé terminó de hablar, el cielo empezó a despejarse, salió el sol y un arco iris iluminó el firmamento. Entonces Noé preguntó esperanzado:
- ¿Quiere esto decir, Señor, que la alegría llegó y no vas a destruir la tierra?
- ¡¡Pa' que, güeón!! -respondió Dios - ¡¡¡Si tu gobierno ya se está encargando de eso!!!